DUŠEVNÍ POTRAVA MÁ TAKÉ SVŮJ VÝZNAM, ZVLÁŠTĚ JDE-LI O HUMOR…

YOGA MIT MILKSHAKE-, STREIT- UND LÖWEN-LACHEN

In Köln ist jetzt der Verband Deutscher Lach-Yoga-Therapeuten gegründet worden. Zu diesem Anlaß stellt der indische Yogi Kataria ein Repertoire seiner Techniken vor, mit denen er ein Lachen aus Menschen herauskitzelt - ohne einen einzigen Witzes zu erzählen.

Die Lach-Übungen basieren auf Yoga-Techniken
Die Übungen des indischen Mediziners Dr. Madan Kataria sind Teil des Yoga. Die Teilnehmer setzen ihre Atmung ein, um eine Entspannung der Muskeln und der Sinne herbeizuführen. Beispielsweise für die sogenannte Hahaha-hohoho-Übung wurde das dynamische Ein- und Ausatmen von der Pranayam-Atmung im Yoga übernommen. Hierbei wird das Zwerchfell in abrupten Bewegungen auf und abbewegt. Angewandt auf das Lach-Yoga nennt die Übung sich Hasya Yoga.
Lach-Yoga wird bereits in der Krebs- und Schmerztherapie angewandt. Große Erfolge gibt es auch in der therapeutischen Arbeit mit depressiven Patienten und bei der Behandlung von Streßgeplagten. In Deutschland gibt es bereits Lachclubs und Lachtherapeuten. Das nächste Lach-Seminar findet im April in Köln statt. (zel)

KENNEN SIE DIESE WITZE?

Zwei Männer gehen durch einen Wald und verirren sich.Sie sind schon etwa eine Woche unterwegs, haben zerrissene Kleider an und sind vor Hunger schon recht abgemagert.Da treffen sie doch plötzlich an ein Hexenhäuschen, das fast gänzlich aus Lebkuchen und Süßigkeiten besteht. Eine alte, runzlige Hexe tritt aus der Hütte und erfährt von den beiden, was ihnen widerfahren ist.Sie flehen die Frau an: "Was zu essen! Bitte gib uns was zu essen." Doch die Alte erwidert nur: "Wenn einer von euch mit mir poppt erhaltet ihr Nahrung und ich führe euch auch noch aus dem Wald."Einer der Männer geht nach langem Hin und Her schließlich darauf ein, der Andere übernachtet draußen vor der Hütte.
In der Hütte, wo es zur Sache gehen soll ist der Typ noch total unentschlossen. Die Hexe befiehlt: "Los, steck ihn rein!" In seiner Not greift er nach einem Maiskolben, der auf dem Nachttisch liegt und besorgt es der Alten bis sie kommt. Danach wirft er den Kolben aus dem geöffneten Fenster.
Am nächsten Morgen kommt er beladen mit den größten Köstlichkeiten und einer Karte des Waldes aus dem Haus und sein Freund schaut ihn zufrieden an.
Der sagt schließlich: "Du kannst das Zeug alleine essen. Ich hab schon gefrühstückt. Dort hinten lag ein Maiskolben mit sooo einer dicken Butterschicht!"
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeit lang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreich mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihm am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht...Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte.
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. –
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. –
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. –
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, okay, ich trockne ab!..."

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